Back Home... damn'it!!!

Toccato terra in Pianura Padana...

E' bastato... quanto?! Un'ora?! Forse meno. E arrivata la nausea. Brutta. Potente. Aggressiva.

Le vacanze sono state da sogno. Non per i posti visti e visitati, belli certo ma dopo la Norvegia tutto è un po' insipido. E' stato tutto bello perchè c'ero io, Eughenia, e lui, Piotr.

Siamo stati bene, come da tanto tempo non succedeva. Io, lui, litri di birra, incontri assurdi, monete straniere, cicogne a centinaia, chilometri in moto, città da scoprire.

Qui, invece, siamo io e lui, certo, ma con tante variabili... e io non so se son capace di gestirle.

Cmq, domani torno al lavoro. Uno nuovo, e che sembra figo assai. Sono in piena ansia da prestazione, ma ce la posso fare!!!

Devo capire

Quante volte ho detto o pensato io quelle parole, pretendendo che tutti capissero cosa significavano.

Ecco: ora me le sento dire io. Certo, sono precedute da un "ti amo, e sei la donna della mia vita", però lo stesso fanno male. Perchè io mi chiedo: capire cosa? E perchè? E a che pro?

Non so. Non capisco. Non ci capisco più un cazzo da tanto tempo.

Non sono più in grado di mettere in file le cose.

Quindi sto, penso, mi arrovello, piango... e spero verrà il tempo in cui il passato sarà davvero PASSATO, e non tornerà PIU' ad angosciare le mie (nostre) giornate.

Semplicemente geniale...

"Non preoccuparti del futuro.Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica"


Grazie, Muffin Pat.

Perchè!

Perchè non mi basta, perchè!

Scoperte

Dopo questo, ho scoperto che "quella là" è dalla mia parte.

Finalmente, la ruota gira...

Week end

Un venerdì tranquillo ma piacevole, con un finale travolgente.

Un sabato di relax, con una mega-dormita quasi da vergognarsi, un po' di shopping che lunedì dovrà essere perfezionato, e una gita fuori programma a Monghidoro, toccata e fuga proprio divertente e che (assurdo) mi ha resa fiera di me.

Una domenica con un inizio soft a base di latte macchiato e mille chiacchiere, con un fiume di messaggi chat del mio ammmmmOre, e che non si sa come proseguirà.

Beh... posso dirmi felice?!

Innamorata

Di questo sabato

Pomeriggi

Dagli svedesi con un'amica ritrovata, una bellissima camicia bianca, e forse ora un giro in centro con aperitivo...

Benessere...

Il demolitore

EDIT: questo post è un delirio senza capo ne coda. Lettore avvisato...

Ogni volta ci riesco. A rovinare tutto, dico.

Ieri serata semplice, quasi banale, ma perfetta. Alla fine, per quella che forse era solo un piccola provocazione, sono riuscita a vomitare ancora una volta tutto il mio malessere.

Perchè?! Perchè non riesco ad essere serena?! Perchè non riesco a farmi bastare un "Tu sei la mia compagna, sei tutta la mia vita, lei solo un amica che vedo 4 volte all'anno, con la quale ogni tanto scambio qualche messaggio e con la quale ogni tanto mi va di andare a bere una birra, stop. Avete ruoli diversi". Che poi, voglio dire: il concetto di "farsi bastare" implicherebbe la pochezza del concetto, mentre il concetto che mi è stato espresso è tutt'altro che misero... è una cosa splendida, è tutto quello di cui ho bisogno...

Perchè continuo a sognare che mi dica "Si, ho capito: ti fa star male, quindi la elimino dalla mia vita"?

Lei mi ricorda quello che eravamo, gli errori che abbiamo fatto, quanto stupida sono stata... Forse è quello il punto...

Forse il punto è che io, al solito, non credo in me, e tutto questo mi fa sentire profondamente inadeguata, ed estremamente (e stupidamente) giudicata...

Forse è che leggere frasi come "ho voglia di passare del tempo con te, anche poco" mi ferisce.

O forse è che sentire che la giustifica "perchè lei non c'entra", oppure che le dice "scusami, ti trovi messa in mezzo, mi dispiace, spero tu non perda la stima di me" che mi fa uscir di testa... cazzo, se esci con un uomo che ha già una compagna te lo devi come minimo aspettare che puoi essere messa in mezzo! Dove minchia vivi?! E' capitato anche a me: sono uscita con un tipo fidanzato. Ero cotta proprio, e di brutto. Io non dovevo render conto a nessuno, tanto meno alla sua donna, ma è ovvio che sapevo cosa rischiavo. Cos'è, Cappuccetto Rosso, qui, pensa che andare con gli uomini delle altre non si rischi mai nulla?!

Ecco, è tutto questo. E forse anche di più.

E' che io, come al solito, mi credo una merda, e che tutta questa felicità, io, non me la merito...

Di nuovo!

Oggi ho incontrato un'amica: non ci vedevamo da circa 3 mesi.

Beh, non mi ha riconoscita. Era stupitissima... 1000 complimenti.

Me felice! :-)

Cosa fatta capo ha...

Ebbene, le ho parlato.

E mi sono scusata per gli atteggiamenti poco gradevoli che alle volte ho avuto, ma le ho detto "forse al mio posto avresti fatto lo stesso". Mi ha risposto "per me sei una grande, perchè io non ci sarei riuscita..."

E le ho detto che voglio sincerità. Mi ha risposto che ho ragione.

E le ho detto che la odio visceralmente, e che spesso avrei voluto sopprimerla, e anche che per questo mi sento una merda. Ha riso.

E le ho detto che la trovo gentile e simpatica. Ha risposto che anche lei lo pensa di me.

Poi mi ha detto che ha apprezzato il gesto, che spera che io sia più tranquilla ora, che ho dimostrato di essere una gran persona.

Beh, io oggi son soddisfatta di me.

Complimenti

Chi mi vede non mi riconosce.

Saranno i capelli più lunghi, la pettinatura e il colore "normali", l'abbronzatura, i chili in meno, o sarà l'aria rilassata e felice, non so.

Certo è che anche io mi piaccio assai, e anche che ho guardato una foto dello scorso ottobre e quasi mi sono spaventata: ma chi era quella cessa?!

Beh, in ogni caso è proprio bello quando la gente... "ehi, ma come stai bene! Ma come sei bella! Ti trovo super in forma"... Eh, gente mia.

Citerei mio zio... "e chi dice che tutto questo sia un male?!"

Srotolamenti

I giorni si srotolano, e sembra che tutto sia perfetto...

Ce l'ho fatta

Il week-end è passato, ed è passato bene. Mi son divertita, sebbene abbia avuto un paio di mini-sclerate. Lui ha fatto 2 cose che mi sono piaciute parecchio, e anche una che mi ha fatto parecchio incazzare, ma direi che il bilancio è positivo.

Ieri mi sono bruciata le braccia stando 10 ore in mezzo ad un campo, e ora manco riesco a stare sdraiata sul fianco dal dolore, ma passerà.

Adesso sono qui, e di base devo dire che sto proprio bene...

Che sembra, invece poi...

Temevo la giornata di ieri come un agnellino teme il giorno di Pasqua.

In realtà le mie tetre previsioni se ne sono andate affanc...

Ecco, che poi so che forse quel che temevo ieri succederà fra un po', ma per il momento ho deciso di godermi il momento idilliaco, lo stato di grazia...

Che poi, se dovessi costruirmi a tavolino la "storia perfetta" non potrei mai farla bella com'è la realtà ora...

In tempo reale

Mi ero già messa avanti, fissando un appuntamento con amica S. per una coccola davvero speciale.

Sono uscita di casa, poco prima delle 14, con il cuore leggero e piena di buona intenzioni, portandomi dietro un paio di libri convinta che quando sarei uscita da casa di amica S. mi sarei diretta sicura verso il parco, per leggere sotto il sole.

Invece...

Invece dopo un'ora e mezzo di chiacchiere e coccole sono uscita, e quasi come un automa ho fatto 2 cose brutte, di cui mi vergogno. E' vero, sì, chi mi vuole bene dice "smettila di sentirti in colpa, se lo fai è perchè lui ti porta a farlo". Beh, diciamo che in parte è vero, ma è anche vero che io sono psicopatica ai limiti di TSO.

Comunque, adesso sono qui, davanti al pc e alla tv, con il cervello che viaggia ai 2000 al secondo.

Fra un'oretta prenderò 2 birre dal frigo e andrò da un'amica, per un aperitivo al volo che è quasi un'àncora di salvataggio, dopo di che tornerò a casa, aspetterò che lui rientri, racconterò una piccola bugia per coprire un'altra piccola bugia detta per scoprire una sua piccola bugia, e passerò la sera a coccolarlo e a farmi coccolare, con le antenne dritte pronte per captare qualche stupido messaggio, sperando che dopo stasera quel gioco finisca, e che noi due si possa, in leggerezza, guardare avanti e alla nostra felicità.

E siamo già a metà strada...

E anche se adesso arriva la parte più difficile, io mi sento bene, sono tranquilla, e (squillino le trombe-rullino i tamburi) sono anche sicura di me e di noi.

Adesso esco, vado da un'amica che mi farà una coccola imperiale. E poi farò una passeggiata al parco. E poi troverò il modo per svelare la piccola bugia (a fin di bene!) che ho detto, e poi... e poi, finalmente, VITA!!!

Quanto è stupida la mente umana...

Il giorno più lungo...

ma ce la posso fare!!!

Che dire...

Che dire di un week end perfetto? Di un giro in moto bello proprio tanto? Di sole, buon vino, buon cibo, bel mare? Di tanti baci da esserne stomacati? Di sguardi talmente teneri da avere sviluppato il diabete? Di una quantità di coccole che sarebbe sufficiente per un fabbisogno quanto meno trimestrale?

Ecco.

Dico che io ho sempre un piccolo tarlo che mi stuzzica il cervello. Che continuo a farmi film. Che ho fatto un test ma che è andato assai a buon fine, e che nonostante questo sto già progettando sopralluoghi per domani durante la giornata...

Dico che devo smetterla di SABOTARE la MIA FELICITA'!!!

... e la profezia che sia autoavvera

Son qui...

10 minuti fa mi son messa a scrivere un post (quello precedente a questo)... clicco "pubblica".

Tempo 20 secondi e suona il cellulare. E' lui, che mi chiama solo per sapere come sto e cosa sto facendo. Non capitava da tanto. E' proprio vero che se ti metti nel mood positivo le cose vanno come devono andare... :-)