Back Home... damn'it!!!

Toccato terra in Pianura Padana...

E' bastato... quanto?! Un'ora?! Forse meno. E arrivata la nausea. Brutta. Potente. Aggressiva.

Le vacanze sono state da sogno. Non per i posti visti e visitati, belli certo ma dopo la Norvegia tutto è un po' insipido. E' stato tutto bello perchè c'ero io, Eughenia, e lui, Piotr.

Siamo stati bene, come da tanto tempo non succedeva. Io, lui, litri di birra, incontri assurdi, monete straniere, cicogne a centinaia, chilometri in moto, città da scoprire.

Qui, invece, siamo io e lui, certo, ma con tante variabili... e io non so se son capace di gestirle.

Cmq, domani torno al lavoro. Uno nuovo, e che sembra figo assai. Sono in piena ansia da prestazione, ma ce la posso fare!!!

E' fatta!

E' ufficiale, ho firmato.

Ho un nuovo lavoro.

Alla faccia di... di chi dico io!!!

Yes!!!

Scoperte

Dopo questo, ho scoperto che "quella là" è dalla mia parte.

Finalmente, la ruota gira...

Quizas...

Forse la colpa è della bottiglia di lambrusco (beh fredda), ma il cielo stasera era particolarmente vicino...

Fortissima la tentazione di allungare una mano, per provare a toccarlo...

Innamorata

Di questo sabato

Sono stati 3 giorni splendidi...

© thecatisonthetable 2011

Sai che c'è?!

'Fanculo all'inesistente autostima!!!

Complimenti

Chi mi vede non mi riconosce.

Saranno i capelli più lunghi, la pettinatura e il colore "normali", l'abbronzatura, i chili in meno, o sarà l'aria rilassata e felice, non so.

Certo è che anche io mi piaccio assai, e anche che ho guardato una foto dello scorso ottobre e quasi mi sono spaventata: ma chi era quella cessa?!

Beh, in ogni caso è proprio bello quando la gente... "ehi, ma come stai bene! Ma come sei bella! Ti trovo super in forma"... Eh, gente mia.

Citerei mio zio... "e chi dice che tutto questo sia un male?!"

Ce l'ho fatta

Il week-end è passato, ed è passato bene. Mi son divertita, sebbene abbia avuto un paio di mini-sclerate. Lui ha fatto 2 cose che mi sono piaciute parecchio, e anche una che mi ha fatto parecchio incazzare, ma direi che il bilancio è positivo.

Ieri mi sono bruciata le braccia stando 10 ore in mezzo ad un campo, e ora manco riesco a stare sdraiata sul fianco dal dolore, ma passerà.

Adesso sono qui, e di base devo dire che sto proprio bene...

Bene...

Mi sento... strana.

Tipo rilassata, ecco.

Sento il "pericolo" assai lontano (anche se è sempre TROPPO vicino), e sento accanto a me una persona presente. Il che è proprio tanto.

Il prossimo appuntamento potenzialmente dannifico sarà sabato, e io sono già operativa (altro che situescion ruuuum alla Casa Bianca! Tzè!!!): ai vestiti sto pensando da un po' (e potrei anche pensare di postare qui qualche foto...), venerdì mani, psaico e massaggio relax, sabato capelli... Mi sto preparando a questa cena (del cavolo) che neanche se dovessi presenziare alla cerimonia di consegna degli Oscar (e fossi premiata!). Mai nella mia vita sono stata così attenta alla cura di me... beh, bisogna dire che questo è uno dei lati positivi della faccenda.

E comunque, quando si dice che in amore e in guerra tutto è lecito... consideriamo che qui si tratta di entrambe le cose!!! Mauauahhhhh!!!

E oggi mi son fatta un regalo...

© thecatisonthetable 2011

Perchè siamo angeli con un'ala soltanto... possiamo volare solo se stiamo insieme...

Che sembra, invece poi...

Temevo la giornata di ieri come un agnellino teme il giorno di Pasqua.

In realtà le mie tetre previsioni se ne sono andate affanc...

Ecco, che poi so che forse quel che temevo ieri succederà fra un po', ma per il momento ho deciso di godermi il momento idilliaco, lo stato di grazia...

Che poi, se dovessi costruirmi a tavolino la "storia perfetta" non potrei mai farla bella com'è la realtà ora...

In tempo reale

Mi ero già messa avanti, fissando un appuntamento con amica S. per una coccola davvero speciale.

Sono uscita di casa, poco prima delle 14, con il cuore leggero e piena di buona intenzioni, portandomi dietro un paio di libri convinta che quando sarei uscita da casa di amica S. mi sarei diretta sicura verso il parco, per leggere sotto il sole.

Invece...

Invece dopo un'ora e mezzo di chiacchiere e coccole sono uscita, e quasi come un automa ho fatto 2 cose brutte, di cui mi vergogno. E' vero, sì, chi mi vuole bene dice "smettila di sentirti in colpa, se lo fai è perchè lui ti porta a farlo". Beh, diciamo che in parte è vero, ma è anche vero che io sono psicopatica ai limiti di TSO.

Comunque, adesso sono qui, davanti al pc e alla tv, con il cervello che viaggia ai 2000 al secondo.

Fra un'oretta prenderò 2 birre dal frigo e andrò da un'amica, per un aperitivo al volo che è quasi un'àncora di salvataggio, dopo di che tornerò a casa, aspetterò che lui rientri, racconterò una piccola bugia per coprire un'altra piccola bugia detta per scoprire una sua piccola bugia, e passerò la sera a coccolarlo e a farmi coccolare, con le antenne dritte pronte per captare qualche stupido messaggio, sperando che dopo stasera quel gioco finisca, e che noi due si possa, in leggerezza, guardare avanti e alla nostra felicità.

Un gran bel sabato...

Primo giro in moto di stagione, che è poi il 3° o il 4°, ma il primo serio, lungo, anche un po' faticoso.

Ma sfidi le previsioni, fai mille curve, arrivi a destinazione, ordini una bottiglia di Muller Thurgau Santa Margherita fredda ghiacciata, pranzi bene fra mille chiacchiere e sguardi inequivocaboli, riprendi la moto, fai scorrere sotto le ruote la costa non ancora invasa dai turisti, e ti arrampichi su per un monte, e poi torni a casa, e degna del migliore Sherlock Holmes riesci a capire che forse l'intuizione della tua amica pazza-creativa era giusta, e allora... beh. E' stato davvero un bel sabato...

© thecatisonthetable 2011

Ho capito

Da qualche parte, nella blogosfera, una brava dottora della psiche sta parlando di me, e i suoi lettori stanno commentando e dando pareri.

E io ho capito (ancora, di più, meglio...) che il problema sono IO.

Quindi di nuovo, da oggi, dopo l'ennesima grossa crisi, lo dico: adesso mi concentro. Adesso decido che fido. Adesso faccio mio il concetto "se è qui, è perchè vuole esserci", e me lo tatuo nell'anima. Che decido scientemente di essere felice. Che credo in me, nel fatto che tutto sommato non sono male nè dentro nè fuori (oh, ho perso 12 kg!!!). Che la mia gelosia ossessiva non produce altro risultato che minare il rapporto a cui tengo visceralmente, quindi alle ortiche! Che se ci fosse stato qualcosa d'altro nulla avrebbe impedito di gestire la situazione diversamente, invece siamo qui a parlare, ad affrontare, a vivere. Che alla fine, abbiamo superato ben di peggio quindi tutto ciò ci fa 'na pippa.

Ecco, adesso chiudo, e vivo.

Oh, c'ho addosso una forza che... levete!!!

Accontentarsi

Che così, di primo acchito, mi vien da dare un significato negativo...

In realtà cosa c'è di negativo in una vita tranquilla, un compagno che ti vuole bene, tantissimo tempo passato insieme, un sacco di divertimento, un sacco di sesso, dei progetti?!

Perchè riesco a far passare tutto in secondo piano, a sminuire tutto quando di buono c'è (ed è tanto davvero), sforzandomi di rovinarmi la vita, mentre potrei semplicemente godere di quello che ora la vita mi sta offrendo?!

Vero, c'è qualche "inghippo". Vero, ci son piccole cose che mi fanno arrabbiare.

Ma come dice psaico, io NON SONO il centro del mondo, non sono io che detto le regole e gli altri le seguono, non funziona che tutti si devono muovere solo per far felice me.

Quindi sveglia, ragazza. Sveglia.

Godere

Perchè è poi quello che devo imparare a fare.

Godere del momento.
Godere della mia vita, che adesso sta andando bene.

Insomma, perchè devo continuamente rodermi? Perchè non riesco a togliermi dal cervello "quella"? Perchè non riesco a fidarmi?!

Merda!

E luce fu...

Ieri sera, dopo diverse ere geologiche passate lontano da lì, ieri sera son tornata a ballare. "Ballare" nel vero senso della parola, dando al verbo il suo significato più pieno e completo: mi son messa su le scarpette comode, ho infilato in tasca la tesserina del club, e sono tornata a ballare latino-americano. Sono andata con una vecchia amica, che in quel locale ci va da un po' e conosce tanta gente, così che questa "tanta gente" mi ha invitato a ballare. E io ho ballato... ho appoggiato un piedino sulla pista, e via, i miei piedi son ripartiti, sciolti e sicuri, come se mai avessero smesso di fare quei movimenti. E lì, così, ho capito: sì, bello il boogie, bella l'esperienza della "scuola di ballo", e bello il saggio, e le atmosfere anni '50. Ma il MIO ballo è la salsa. La MIA musica è quella. La MIA dimensione è quella. E ieri sera, mentre mi dimenavo, mi son trovata di nuovo felice.

Io sono ancora qua... eh, già...

Sì, in effetti sono qua.

Ma sono molto anche là, nel senso di "là nella mia vita fuori dal web". Che in fondo ho scoperto essere davvero bella. In questo (non so quanto) tempo di assenza ho iniziato un stage subito sospeso perchè puzzava di presa per il culo, ho conosciuto-barra-frequentato la mia (pseudo) rivale, ho goduto di una settimana da coppietta solitaria, ho sciato un sacco, ho bevuto pure di più, ho iniziato un nuovo stage che se tutto va bene potrebbe darmi possibilità insperate, sono dimagrita 9 chili, sono stata da psaico, ho capito cose favolose, ho dormito in un rifugio a 2100mt di altezza, e ho fatto altre 2000 cose che al momento non ricordo ma che ho vissuto a pieno, col cuore leggero, la mente sgombra e l'anima felice. Il tempo passa, la primavera è arrivata, e io... beh, io sono ancora qua. Eh, già...

E finalmente!

Inizia una settimana nuovo, e inizia anche un nuovo capitolo...

Finalmente dimissioni firmate e consegnate, ora sono libera di girar pagina ed andare avanti.

Basta con quegli idioti, basta con le colleghermicrocefale, basta con le incazzature e il malessere.

Ora sono in fila al centro per l'impiego, poi andro' all'inps, e da oggi pomeriggio riparte il corso, e io vado con nuovo entusiamo.

Poi dovro' informarmi per qull'altro corso, che parte a febbraio e realizza un sogno di vecchia data.

E quindi si, bene. Questa nuova settimana mi sta simpatica!


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